新手雙胞胎媽媽的碎碎唸

　　一個認識了一陣子，但最近因為要買相機找我給建議，才多了一些互動跟對話的朋友，昨晚MSN找我談他感情的事情。
　　
　　雖然過程中我也坦白一些我無法客觀的原因，但顧及話題中當事人與朋友的關係也沒那麼深，某些事件朋友也沒有察覺，所以我還是只點到為止，不想朋友牽涉太多，但幸好，朋友的重點也不在那人上面，哈哈。


　　對話中，朋友說我是個一直處在歡樂與搞笑中的人。

　　但，說真的，我的黑暗與過往的痛苦，我自己都處理、療癒了，我不認為有必要說出來，或者，我不認為講出來有什麼意義。





　　每個人做任何事都會有其背後動機。

　　
　　我對安東尼、前男友、姊妹們說過一些，但說的原因不盡相同。

　　好幾年前，對安東尼說，是那時才開始學會信任朋友，加上因為跟盈香吃飯談到某些，我才發現我遺忘這件事情十多年，但記起後，我無力去面對與處理，只能馱負在身上，但背負的太沉重、消化不了，所以在那個忙社區專題的深夜，才跟安東尼說。
　　只是需要個出口。

　　跟姊妹說的原因，是我已經能坦然面對那些，包含去年家中的變故、那很久遠卻影響深遠的以前的某件事。
　　只是分享自己的成長，也希望給姊妹一絲力量與鼓勵。


　　
　　以前的我也曾在自己Blog上陳述部份正在進行的家庭紛爭，還有我的痛苦，但自從我認清我自己在家中該處的位置，我就知道家族的事情，還是必須回歸到家族裡，我不認為有必要在公開的地方去說那些，其實都沒有助益，反而是傷害自己與家人。

　　而自己所承受的，我概括承受，我也學會不去怨懟、埋怨，甚至是報復我的父母。
　　他們有自己的苦與課題要面對，我也很清楚我幫不了忙，我無法為他們承擔，也不能承擔。
　　我是女兒，不是他們的社工。　　

　　所以即便看著親人受苦，我也只能以女兒身分陪伴，我無法用社工身分同理、支持、給予專業協助與對話，那個當下的掙扎與撕裂，我不想說，因為我不需要別人同理。
　　某段時間工作紛爭與家人生命的議題，讓我自己胃痛急診的頻率也到達某種高峰，但我沒跟家人說，甚至沒請假，就這樣從醫院離開回家盥洗後去上班。有誰知道？我週遭只有固定清晨去醫院當志工的某位師伯知道，他心疼我躺在病床上痛苦，沒人陪伴，可是也知道這是我選擇自己要承受的。

　　說的很清淡，不想深入描述，我也只是不想我的家人、家庭背景被拿來當成武器，但就代表我沒經歷過什麼苦什麼痛嗎？


　　真的，這種事情，真的沒什麼好比較跟說嘴的。

　　　　
　　快樂、搞笑，也不代表我一直如此，如同我說難過、悲傷，也不代表我一直如此。
　　過去如何的痛苦與受傷，我也轉化成養分去滋養自己，我才能在每個個案遇到各式各樣的生命議題時給予同理與支持，因為我大多都經歷過。
　　

　　我只是經歷了，無論至親的人對你好與壞，當結束的那一刻來臨，所有的一切都不重要、也不可能再有機會去彌補一切。但還好，我還有機會去彌補。

　　所以，為什麼不放下？
　　為什麼，不能接受他們用他們的方式愛我？
　　為什麼，不能多愛他們一些？
　　
　　有那麼多愛我的人，我如果不開心、快樂、搞笑一些，他們不是會很難受嗎？

　　人生裡的痛苦很多，但沒必要每件事都人盡皆知。
　　我二十六歲（好啦，快滿二十七歲了），我有能力承擔我該承擔的一切，我願意面對惡意與挑戰。