新手雙胞胎媽媽的碎碎唸

99.01.20 以此文響應米媽的大聲說出：我很幸福。活動。也請大家多多響應，大聲說出自己的幸福!!




　　因為網路論壇、因爲blog、因為噗浪，我認識了好多好多人，無論現在關係如何、對彼此觀感如何，都是我在這兩、三年的高壓生活中最美好的經歷。許許多多的人，無論行業，不管年齡，總有某種安排、機緣或頻率決定了我們的來與去。
　　我學到許多，成長許多，這都是我在2008年決定離開前一份工作後，決定孤身來到完全陌生的桃園工作時所料想不到的。

　　我在每個片刻所許的願望、小聲的默禱，居然都在無意間就緩慢的達成了，中間，雖然有各種磨難與掙扎，但是，卻護祐著讓我安然度過，然後，達到了某日或某時刻曾期盼的祈求。
　　我很感恩，感恩自己被眷顧與被愛著，無論是誰在安排這些，我都由衷的臣服與感謝。



　　原來，愛的品質原來是如此多元，這麼純淨又豐實。我原以為那寂寞又充滿傷痕的童年裡唯一感受到的愛，在阿公過世後就將不復存在，沒人能再像阿公那樣對待我了，但沒料到，光是這樣綿長的愛也不足以讓我有勇氣面對這二十多年來的許多傷痕。





　　我的胃疾是身心症，我很清楚，那劇烈疼痛到無法站立的胃疾初次發生在我高三快畢業的時候，當時父母婚姻瀕臨破裂、升學壓力、許多種種的事件與問題接踵而來，巨大又頻繁出現的壓力，讓我調適不過來，所以潛意識就把這壓力轉移到生理上，讓我從我無法處理的壓力上分心到身體的疾病。
　　然後一直到大學，透過安東尼與其他同學、社團夥伴、人本的朋友們的陪伴，我有許多遺忘的記憶慢慢浮現，那些曾經發生但被我強硬關鎖起的記憶，掙脫出來。這條療癒之路很漫長，我清楚自己還沒走完，但我還是感謝，神是那麼的眷顧我，透過我現在所遇見的所有人與事讓我對過去的那些和解。


　　我不想麻煩別人、許多事情都自己忍，總是要忍到受不了才說的個性，原來是來自於想讓別人知道我是好的。

　　那是一種自卑性格作祟的逞強，是不想屈服的不示弱。所以即便多次半夜胃痛到自己慢慢騎車去掛急診，我也不願意吵醒家人。直到上一份工作要離職前，多次深夜裡胃痛發作，疼痛的程度已經讓我無法騎車，甚至是走下樓，我才向喵爸喵媽求助，然後才能當個女兒，放軟自己去依靠他們。


　　然後今年遇見姊妹們，我開始學會有許多事情要說出口，就如同團督時張主任說的，說出口並非是宣洩情緒，而是請求協助一起找方法解決。我也學會，要付出愛，也要學會接納愛，否則，工作中我已經一直給予，然後靠著自己調適與回到平衡是不足夠的，也莫怪乎以前的我下班後總是冷漠與封閉，完全不想與人接觸。




　　我不知道現在的我是否有足夠能力去愛人，但我還是要努力的付出愛。因為，我感受到的愛，是來自更高的存在，還有我身邊的你們給的寬容的愛。
　　

　　寫到這裡，我的心跳動的好快、好用力，朋友說那是因為你的心輪有高度愛的能量在運作。我喜歡這個說法，因為，2009年裡的我，開始，很常能感受到愛，無論何時何地，許許多多的小事物與簡單的美好，都能讓我感受到來自環境、身旁朋友或陌生人傳達的愛。
　　有人說我真是太容易滿足，我也總是不否認的回給一個咧嘴大笑的表情跟豪邁的笑聲，哈哈哈哈哈哈哈。


　　謝謝，謝謝。

　　謝謝我身邊總是充滿著良善的人：
　　謝謝你們的無私與關愛，
　　謝謝你們總是能在大家需要時相互提供幫助，
　　謝謝你們總是在我情緒高低起伏時跟我同在，
　　謝謝你們總是讓我能夠增強我對自己存在的價值(是增強，而非建立。我一向很清楚自己存在是有意義與價值的，哈哈。)，
　　謝謝你們總是不吝嗇的分享生活裡的微小或重大的事情，
　　謝謝你們總在自己能力所及之處付出與給愛，
　　謝謝你們這麼敞開、誠實、正直，讓我一直一直能依循著正確的、對的規律前進，
　　謝謝你們好勇敢的看見我的耍賴、壞習慣、迷糊、尖銳、暴躁與硬脾氣...後仍然能這樣不批判也不評斷的全然接納我，甚至，欣賞我...


　　阿，我已經鼻酸了，我看我的感謝會寫不完又寫到自己哭起來的程度...
　　


　　人生不只有美善能讓人成長，關係中的衝撞也會讓人成長的。　　
　　





　　我還要謝謝，謝謝那些誤解我與用各種負面詞彙形容我卻又不願意跟我平心靜氣成熟對話的人，因為你們，我才更確定自己的本性並非你們所營造的那樣。無論你們眼裡看到的我如何，說實話，那都是你們把自己的特質投射在我身上罷了。
　　我也感謝你們，這樣磨練我，讓我透過因為你們的所言、所行而產生的各種反應來覺察自己仍需成長的部分。我沒有要引起爭論，套句idja說的，如果要評論我這文章的內容，請記得把此篇網址附在你的評論中，讓大家來閱讀也許會更為公正。