新手雙胞胎媽媽的碎碎唸

　　
　　先說，這篇不算心得，到像是一種投射的碎碎唸，不會提及太多電影內容，也沒有劇照，甚至前文不對後文，就說了，是碎唸阿，哈哈。


　　我相信，如果我說我期待這部電影很久，也認同這部電影/書中呈現的種種人生、價值觀...會有人對此，頗有微詞，哈哈。看過一些人對這部片的評價，蠻多人，都覺得這是一部推廣觀光的商業電影，或者，是中產階級的無病呻吟。其實，這些看法，都對，因為那都是個人背景所造就的視野所觀看到的真實。
　　
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　　當你有了愛你的合法伴侶、收入頗豐的工作、健康的身體、親密的朋友、一幢屬於自己的房子，這樣的人生多美阿，應該很滿足了，怎麼，女主角還這麼不滿足呢？怎麼，還要離婚？還外遇呢？為什麼擁有了別人欣羨的一切，但心裡卻還會覺得荒涼？

　　能愛，也能給愛，但是卻發現眼前愛你的這個人，跟自己的頻率已經錯頻，兩人跳的舞步已經完全不同...。這並不是身邊有個人就好了的。如果，如果兩個人沒有辦法傾聽與接納對方、沒有辦法對未來有相同共識、沒有辦法承諾為了共同目標而努力...那麼，只會在婚姻裡越來越寂寞與孤單。

　
　　如果以馬斯洛（Abraham Maslow）的需求層次論（這是社會工作中最常用也最簡單的需求分析理論了）來看，人有五類的需求，以金字塔底部，最基本的需求就是生理需求，往上第二層是安全需求，第三層是愛與隸屬需求，第四層是尊重需求，最高層則是自我實現需求。如果最基本的生理需求無法被滿足，就無法發展高一層的安全需求，然後以此往高層類推...
　　
　　這樣解釋能理解嗎？（還自以為是老師在上課咧XD）
　　
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　　一個人獨處時，能安然自在，是單獨；但若不能與自己單獨相處而因此失衡，就產生了孤獨、寂寞。所以女主角發現自己就算躺在丈夫身旁，心裡卻有無法漠視的聲音告訴她，自己，無法再待在這婚姻裡面了，再這樣下去，只有枯萎；就算投入了大衛的懷抱，在熱情消退後，卻仍然找不到自己的位置時，那種兩倍、巨大的惶恐、不安與寂寞更是壓得自己無法呼吸...

　　要說女主角想太多，其實也是，因為有許多女性(尤其是東方女性)明明知道兩個人的關係或婚姻有不對勁，卻仍然會找出許多理由與原因說服自己留下來，寧願維持婚姻的表象，也不會選擇走出去，獨立。
　　自由是恐怖的，因為當選擇了自由，就代表必須為自己全權負責，以往在各方面依賴伴侶的協助，也會因為尋求自由而毀滅。離開或留下的選擇沒有人能說好或不好，那只是一種求生存的選擇，許多倡導女權的人，也許會覺得這是一種貶抑，一種勒索，一種剝削...但是，當你極力建議別人如何過生活時，有否想過，你是否誰能夠為當事者後續的人生做全權負責？我想是沒有，就算是我，也不行。

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　　我印象很深，是女主角與大衛到好友家聚餐，離去前，好友的丈夫說女主角與大衛越來越像。

　　都聽過，夫妻結婚、相處久了，會有所謂的夫妻臉；寵物跟主人生活久了，也會有種相似的感覺，但是，女主角好友丈夫所說的，是種隱喻吧，點出了女主角戀愛的模式，就是在愛情裡失去了自我，是完全複製了成為另一個大衛的意思。

　　所以當她了解自己的戀愛模式，是一種失去平衡、近似一種自我毀滅時，就決定離開，離開大衛、離開前夫，到她懷抱美好期待與夢想的國度，去尋找自我。

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　　追尋自我，是往內在尋找，不一定要到遠方。你在哪個國度、哪片土地追尋，那是個人的選擇。而女主角，也只是選擇了她最憧憬與期待的地方。

　　只是，我們都不夠有力量與覺知，處在原本熟悉的環境裡，重新發現真實的自己。

　　因為，熟悉的環境充滿太多制約、與讓自己失去自我的愛人太近、聯結太強，也太有安全感；而太熟悉的環境，會讓你隨著舊有制約繼續生活，依循著原來的方式行，走，坐，臥，工作，思考，然後讓你想要避開困難(追尋自我)而選擇容易(回到愛人身邊)；雖然，前往一個不熟悉的地方是冒險與不安全的，所有的事情都要仰賴自己完成，是刺激且新鮮的，但在這過程中，有太多機會與自己獨處、對話，即使在遙遠國度建立了美好的友誼，也只是讓你短暫的滿足與人聯結的需求，而非依附。

　　脫離與情人的依附關係，會產生種種的生理與心理反應，有時單獨一個人會讓這些反應更加劇烈而無法承受；有些時候，卻會極度想要單獨，無法與別人相處。

　　不只是成癮這領域，許多社會工作的相關理論中都提到，依附關係是最難脫離的。這個關係，不單是人與人，也包含著人與藥物、酒精、尼古丁，甚或是愛情，只要變成了依附，就會是一種癮，就會過度沾黏；一但過度沾黏，就會失衡，而人生也會因此失去許多(自由、健康、工作、親人，或者完整的人格...等等)。


　　
　　當你能夠了解，獨立的能力就在自己身上，在你的內在，是你與生俱來的能力，你就能開始，活的很自在。


　　女主角將義大利選擇為這一年旅行的第一站，就是靠美食，讓長久以來抑鬱的感官重新甦活，學著快樂而非找娛樂來讓自己快樂，學著享受當下，專注在每個單一且微小之處，就像，買件舒服又性感的睡衣取悅自己，烹調美味的一餐，一份報紙，一杯熱茶，就可以在客廳地板上，野餐，並且享受這種...無所事事的甜美生活。

　　當然，我們不需要像電影裡呈現的那樣，但是，有些小儀式，可以讓習以為常的生活瑣事變得特別且讓人愉悅。
　　我會在洗澡前就把日光燈關調改開檯燈、在幾個玻璃杯中點燃蠟燭、在薰香燈中加一些花果香調的精油、放輕音樂或者夢的雅朵的CD，洗完澡後，就可以在芬芳的空間內聽著音樂，然後做些保養，就窩在床上看書、上網...
　　冬天，就會加上一杯自己煮的熱奶茶，或者泡杯珠露茶，然後專心一致的做一件事情，把這件事的美好發揮到一種極致。

　　
　　所以，女主角在享樂的國度，學會了享受生活，不帶有罪惡的活在當下，享受每一刻。但是，悲傷與失落仍然存在，只是濃度低了些。


　　
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　　每個人都需要愛與隸屬的需求，需要去付出愛，讓這份愛有人收納，但是，愛，並不單指是愛情，也不是一定要有個對象才能付出愛。
　　
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　　與女主角不同的是，我從很小開始，就幾乎是一個人，這裡說的一個人，是指內在或是情感連結部分。從小，很明顯的，我與我的親人無論是在生活習慣或是想法、價值觀上，有很大的不同，也不太認為有必要去改變什麼，然後，長大後也因為並不想投入關係中，所以真正在戀愛的時間非常短少，幾乎所有的時光，我都還是單獨的。
　　
　　所以我不太能體會，女主角說她『從十五歲起，我不是在戀愛就是在分手，我從沒為自己活過兩個星期，只和自己相處。』這件事情，相反的，我一直都能跟自己相處，反而是跟別人相處時，會不太自在。

　　我也甚少會有『不知道自己要什麼？』的感覺，因為不管是高中或是唸大學，甚或是之後就業找工作，我也都是順著走自己想要走的方向，自己去決定。我想這也是因為，我的父母早已知道我從小就很有自己想法，越是逼迫催促，我就越會搞砸；加上個性又拗，很獨立，不會乖乖接受任何安排，也不會讓自己吃太多虧，所以，一直都不太敢干涉或為我決定什麼事情。


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　　我一直到2008年底26歳(?)時，才認真的把"婚姻與家庭"的這個選項納入我的人生規劃裡，我知道我想要走入婚姻，建立一個家庭，所以這兩年來，開始調整自己。　　
　　
　　尤其，看到許多長輩跟個案的例子，我深深了解，不管是哪種關係，但在關係失去自我、或者說失去單獨的能力，是多麼很可怕的事情。這世界很大，也許我還有很多需要學習與成長，而我現在知道，許多事情與價值觀，會在適當時機自然而然發展。

　　許多的許多，我其實還是為了自己。關照另一伴的感受。關心，不代表我會將自己的情緒與對方綑綁在一起，如果到了總是以他狀況來決定我的情緒起伏，那就真的是失去自我了。我想要的是自在的呼吸，不管是一個人獨處或是兩個人相處，我都能夠單獨的，自在。所以我很能理解，在關係裡失去自我，是多麼讓人窒息與荒涼的事情，對"享受吧！一個人的旅行"這本書與電影，也才會有這麼多的感觸。