我想很多家庭跟我家爸媽一樣,在孩子國高中時會一再告誡說現在學業很重要,一定要等到念大學了才能談戀愛...等到小孩念了大學後,又說要出社會工作了才...balabala......

  曾經在某文章內提過,我跟一個家長談到她對女兒跟異性往來的"規定",我只覺得恐怖,家長真的認為可以透過規定或告誡而限制孩子的情感狀況嗎?

 

  父母說歸說,孩子頂多就是瞞著父母偷偷暗戀或交往,這不是故意欺騙或說謊,而是青春期很正常的狀況,就是會對異性好奇。偏偏,我們的教育者跟父母就愛這種違反自然的事情。

 

  再者,等到孩子大了,不管先前是否曾經偷偷談過戀愛,一但他到了"父母允許可以公開交往對象的年紀",又面臨感情的困擾跟問題時,會因為先前的被禁止與不允許,讓他沒有在這部分(與父母分享自己情感狀況)的成功經驗,自然也不敢、不放心在這時候跟父母討論,只好轉往同儕團體尋求協助、支持,或是上網查資料,但孩子獲得的各種建議或資訊是否正確?無人能保證。

 

 

  我的意思是,從小沒有人告訴我們該怎麼好好面對這些正常的人類生命歷程,我們大多都是自己跌跌撞撞走來(當然也許有很多人很幸運不曾跌撞過),這過程中,家長參與度有多少?家長是否曾經告訴我們該怎麼了解自己跟異性?

  我們對情感、婚姻的原型就是來自父母,如果這時並無法從上一代看到良好典範(就我自己而言,我就曾經因為上一代的婚姻狀況而影響我對婚姻的態度。一直到我理解,父母的婚姻是父母的事情,我不會也不可能複製他們的人生,我也無須因為他們的負面行為而影響我自己的人生,這才慢慢改變我的決定,開始願意學習面對關係、面對親密關係,且願意把婚姻放進我的人生裡。),對孩子的影響會更加負面。

 

 

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  好啦,孩子乖,你年紀要談戀愛真的有點太小(無誤)

 

 

  我家爸媽大概是被我們逼著長大,一直到這幾年我們也才能有類似的對話出現,但還是很淺層,而且世代觀念不太一樣,加上我從小又是家裡的黑羊,許多部份都莫名其妙地跟家人有明顯不同,所以他們也知道他們的建議不一定適合我,所以總是說得很政府官員樣(有看過相聲瓦舍的人應該可以了解這個梗,噗~)

 

  我印象很深,喵爸曾經說過關於刻意與誠意的事情,我很認真地想要探究這兩者的差異與辨認的方式,所以硬是盧他舉例說明,但喵爸舉的例子卻前後矛盾反而讓我搞混,最後喵爸發現我真的認真了之後就說我很煩然後就不理我......我的疑惑仍然沒有解開。 

 

  直到現在,回想跟一些對象相處的情況,有了對照組後我才開始理解刻意與誠意的定義。

  好,我又離題了~

 

 

  你是否真的能理解,孩子的生命韻律是掌握在孩子自己手上的?即使他的骨他的血是從你身體的一部分生長成,但那也不代表他就是你的一部分,不管他幾歲,他都是一個人,是個完整且獨立的個體。

  就算孩子的成長過程有跌倒受傷的危險,也不代表家長就一定得要做好百分百的防護措施不讓他們跌。而是,讓他們認識與了解後自己去判斷與學習怎麼降低受傷的風險,或者,就在孩子受傷之後再給予安慰與療傷。

 

 

  你真的認為,就算他們在念書時談了戀愛,而你完全不知情就會比較好嗎?

  你只丟下一句命令:念大學前不准談戀愛。

  結果,等到孩子可能失戀或發生甚麼事情後再來震怒(XD)說:我是怎麼教你的?你怎麼就是教不會? (拜託,你根本沒教,你只有命令阿......)

 

  是要這樣嗎?還是,你寧願揣著一些擔心與不安在心裡,可是面對孩子時,用更多的接納與正向態度陪伴他一起分享人生必經的各種滋味?

 

  我想你也很清楚,很多時候,有人陪著真的比較好,而我也認為,你會希望,那個陪在他身邊的人是你。

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