新手雙胞胎媽媽的碎碎唸

 
 
　　幾年前在感情與友情都遇到鳥事的我曾自嘲，爛泥巴也是一種滋養。
　　在人生中遇到泥淖，不管是自己明知有爛泥仍要跳、或是別人弄得你一身爛泥的，其實都只是一個過程。許多事情到了事過境遷之後，總會有機緣讓你再次接受試煉。

 
　　FB上，國中同學分享看了 那些年 這部電影後，他那青澀的暗戀歲月的回憶。
 
　　腦波一直很弱的我，也跟著回想，以前曾經暗戀過的人。

 
　　5分鐘。
　　這次，只陷入舊有反應模式5分鐘，就跳脫了。知道自己仍然有失落、仍然有難過，可是不再認為是誰的錯或是對誰生氣。
　　我只是更加看見，那個僵硬的自己，仍然被綑綁的自己。

 
　　好像所有事情都有週期。
　　有時全部靜止，有時蜂擁而至，我越來越快忘記，曾經學到的那些。
 

 
　　說是獲得，其實是因為失去。
 
　　失去勇敢，換來自持與慢慢來不急躁。

 
　　有個朋友最近遇到人生重大議題，一早打給我，想問心理諮詢的專線，我大略聽了他的狀況後，覺得一些專線並不適合他，所以雖然要上班，還是一邊準備一邊跟他對話。
 
　　晚上下班後，有點不太放心，去電關心。事情比我想像的嚴重，但是我肯定朋友勇於面對自己的錯誤，很勇敢的去向對方與對方長輩道歉。

　　今天跟個成為人妻、人母的朋友一起去吃飯，聊了很多女人間的心事。
　　對我來說，她很像是個姊姊，我們都是獅子座，都是那種看起來溫柔隨和又大辣辣，可是骨子裡很倔將又充滿自己想法的女人，所以在對話時，她總可以體會我的感受與堅持，當然，給我的建議也用了我能接受的方式，甚至有時候我會覺得，那很像是有個人用未來的我的心境去對現在的我說話的感覺（好饒舌）。
　　
　　
　　
　　我不想找只是談戀愛的對象，所以即使這段期間內，去相親了幾次、跟一些人約會了幾次，相處一陣子之後，不是覺得彼此個性不合、沒辦法溝通或是感覺整個不對而婉拒了之後的邀約，要不就是我怎麼都做不出要答應交往的回覆。
　　所以，我問她，當時怎麼會認為就是這個人？她說了她的想法跟決定的因素後，告訴我，有些時候不需要考慮那麼多，一個籮蔔一個坑，沒有遇到另一個人時就預涉太多立場，反而是會限制你看對方的眼光，而且，我相信，人總是會遇到一個會讓你毅然決然就決定結束單身的人......
　　
　　
　　她也問我對另一伴的條件是什麼，我說：可能我工作的關係，我有一些堅持是不願意妥協的，例如我有我所相信或信仰的價值觀，例如我反對體罰、反對死刑...等，如果這些議題跟對方沒有相同共識也完全無法討論的話，我覺得要長久相處是很困難的。
　　我很在乎生活上的安定與不匱乏，也在乎分享，彼此就算想保留一些自己的心理空間也無妨，但至少要讓彼此知道那個空間的概要，然後這部分對話就不要碰觸。可是如果無法分享，無論是我或對方是無法分享的話，我會覺得相處起來很卡......
　　
　　聊了許多，心裡慢慢清澈了。
　　
　　
　　很開心看到她找到這麼好的歸宿，過得這麼幸福。
　　
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　　雖然大家總認為我在自己的人生規劃上很有方向感，不過說真的，我接下來的計劃卻讓我感到茫然也恐慌。雖然我一向都沒什麼事業心，也不是很愛工作的人，但是第一次要在畢業後休息這麼久不工作，我真的不知道自己能不能安然度過。
　　我才終於想起當初讓我在掙扎了好久後，很壯士斷腕的做這決定的原因。
　　
　　

　　我在桃園租屋的地方沒有電視，雖然有數位電視棒可以看數位台，但是沒有電視的生活過久了，也不太會有那種固定時段守著電視等著看什麼節目的心情。
　　農曆年時在阿媽家看到犀利人妻，正好是安真跟溫瑞凡結婚紀念日，溫瑞凡在家門外接到電話，得知薇恩住院那一幕...
　　
　　一路看下去，看到安真打了薇恩巴掌那段，我覺得安真跟溫瑞凡的裂痕變得更大也更難修復了。
　　
　　那巴掌打下去，的確是大快人心，有許多的人妻看了都大聲叫好，但事實上，這對於已經有了第三者的婚姻有什麼幫助？當男人的心已經在另一個女人身上時，你的憤怒跟攻擊只是讓對方更心安理得的離開，連一絲絲的愧疚都不會留下，不是嗎？
　　
　　我不是男人，也還單身，但我卻可以同理溫瑞凡的感受，當你辛苦奮鬥多年，終於有了些成就，有了溫暖的家庭跟妻小，可是，彷彿有些什麼已經失去了，你為了生活、為了婚姻、為了孩子犧牲了許多，到最後變成一種理所當然的責任、義務、承擔。
　　會覺得自己沒有了熱情，會茫然，雖然對妻子仍有愛，但是卻少了熱情而變成親情與友情，甚至常常會突然有著："不知道是不是能這樣撐一輩子"的感覺。
　　如果這時候遇到另一個給予熱情與愛情的對象，是很容易爆裂跟燃燒的。
　　溫瑞凡回到家跟安真談判的時候，聽安真說了許多關於傷害了安真自尊、拋棄一個丈夫跟父親責任的質問，但對他而言，這些其實都可以拋下的，他只想知道安真是否還是愛他的，除了那些責任與承諾外，一個女人對男人所抱有最真實原始的愛情。

　　過年期間發生了一些事情，讓我想到生命的脆弱，還有，有些時候，一個人，有多無助。
　　當初二，我一個人困在那裡，喊叫一陣後就知道不會有人來救我，我只能靠自己，或者......
　　當初五，在桃園，一個人在家發高燒，除了躺在床上昏睡外，什麼都做不了，也沒有人能求助......
　　
　　那是一種很奇妙的感覺，但彷彿，我身旁的人聽了我發生的事情後有截然不同反應，而他們這樣的反應帶來的感受也十分不同。

　　很多的感受，以前只是聽說，卻不知道原來那個名詞，是這樣在身體內作用的。
　　原來忌妒是這樣的，原來寂寞是這樣的，原來那叫做恐慌，原來這是安全感，原來想念可以這樣，原來這樣的時候還是...
　　這些名詞好具體，原來是這樣子的感覺，原來我也會有這種感覺。
　　
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