多年前開始看佛洛姆、奧修，接觸直覺式塔羅牌，後來因為界良、小黑的關係，我看了一陣子理書的Blog，後來又因緣際會開始當小樹Blog的潛水客，看歐文、朵琳、零極限...慢慢的，我也開始能理解與認同起心動念就是一種能量、就會產生力量的觀念。
對，我怎麼會忘記呢？那很重要很重要的一個觀念：現在我所有的一切都是我所創造的。
這多月來的種種，針鋒相對，一直沒有休止。是我自己一直那麼自我、有意無意的拒絕接受這樣的觀念，我抗拒我也有責任、我該負責該真真實實的面對我所看見與造就的一切。
從這時候說起也許比較完整。
國中受到校園霸凌事件的記憶仍在，身上的傷好了，但是不被了解、被污衊、欺負、辱罵甚至是物品被破壞的記憶仍在，很淡，仍在。那是我心裡的陰影，面對同儕對我的誤解，當時我只能消極面對，什麼都不說不回應，但卻一次次被逼到夜深人靜時拿著美工刀哭泣，想做些什麼、甚至是為自己說話的勇氣都沒有，很無力也懦弱。
我的社交能力一直都不好，無論我在網路上多麼活潑大方，跟我在現實生活中相處相比，網友認識到在真實生活裡的我是沉默安靜許多。那是因為我仍然有擔心，我很清楚，透過網路我能感到安心，但是真實的面對面我反而想保持距離。
除了一開始就在現實生活中相遇的人，我的擔憂與防備才不那麼重。
而這段日子以來，無論是被前任誤解或是我自認被文字攻擊與不實的描述...對我而言，這些的確是把我過往的痛苦記憶又再次＂誘發＂出來（並非他們帶給我痛苦，而是，現在的這些事件讓我連結到過往發生過的事情，而我自己產生了痛苦的感受）。
""想要為自己說什麼；不想要有人誤解、誤會我；想要和和氣氣的繼續相處互動""這是我的欲望，是我不夠寬厚去接納這世界上有人不喜歡我這件事情。而我不該把我的期待投射在每個人身上。
現在即便我已經許久未再書寫關於對方或前任的事情，但仍會被引申為我在書寫他們，甚至，只是一篇生活近況的碎念，也被認定為我因為最愛被搶走而很難過。
我也體會到了若我心念掛著、擔憂、畏懼、厭惡的，通常都會圍繞在我身邊，因為我在心理綁縛著這些負面，風波未能平息的原因，我也認為是因為我仍在意自己被傷害污衊，所以，我的心念想著自己的傷，那傷害就會因此而繼續存在。
我得為自己的感受負責任。
所以我決定將接觸了好一陣子零極限的概念用在這裡，我要刪除、清理，無論是實際上切斷任何聯繫，或是從我心裡清理那些”覺得受傷的記憶”，並且將這樣的記憶轉化成為一種”那只是一個人生經歷”的態度。
不是因為特定人而引起，只是這件事情就是得發生，而是誰引發，都不重要，重要的永遠都是事件與我的成長。
今日我看見妳部落格中寫的碎碎念的文字，還有在版上的文章與對小四的回應，我知道妳仍然有些什麼情緒，我感受到了，鼻子很酸、胸口也很悶，很難呼吸，也不住的顫抖。
我ㄧ開始是氣憤，想要說些什麼回擊，但我覺得事情也真的要告一段落了。刪除你與他的噗浪好友是因為我以為這是你要的切斷一切聯繫，所以我做了。我也好幾天不去你的Blog，是因為我也認為這樣才是真正的切割。但看到版上妳所說妨礙他人的文字，對不起，我又自以為是的自己對號入座了。
我要向妳道歉。很誠心又真摯的道歉，如果，如果我的字句有一絲讓妳感到不舒服，也請原諒我是那麼不擅於道歉的人。
是，妳當初喜歡上他，但當他對我提出交往時我卻答應與他在一起，讓妳失戀了，這痛苦是我造成的，我為此負責，對不起。
是，妳在母親節前說了與母親間的事情，我不該自以為是的去安慰妳、鼓勵妳，而沒有同理妳經歷，讓妳感到憤怒與受傷，我為此負責，對不起。
是，妳當初因為失戀而痛苦，我沒有因此低調躲避，甚至揪了幾次團出遊，讓妳痛苦，我為此負責，對不起。
是，當初一滴甲要幫你們通電，但我沒有保密，而在一滴甲詢問幾次之後說出我是他前任的話，讓一滴甲停下幫你們通電的心意，讓妳與他之間的開始不順暢，我為此負責，對不起。
是，這段時間的點點滴滴，甚至是我Blog文章中若有讓妳聯想到與你有關的文字，也因次感到不舒服與受傷，我為此負責，對不起。
是，所有所有的一切，妳所受的苦都是我引起的，我為此負責，對不起。
妳所有的一切經歷我都有責任，我不逃避面對，我也不責怪、批判除了我以外的人事物。
無論妳從以前到現在有多少受傷、痛苦的經歷，我都負責，都是我的錯，請原諒我。
那是零極限的意念，我該為一切的發生負責，無論是我或是我的祖先曾經對你或你的祖先做了什麼導致這樣的狀態，我都為此負責，是我的內在發生了什麼而用這樣的方式展現出來，我該因此負責，並且負起百分之百的責任。
親愛的，我真的很抱歉造成現在的所有問題與局面，我們受的苦夠多了，若你願意，請接受我的道歉，對不起。
我愛你，
對不起，
請原諒我，
謝謝你。
我面對、書寫、解開一切，然後繼續愛這世界。
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甜美我的小世界 (8)