新手雙胞胎媽媽的碎碎唸

　　多年前開始看佛洛姆、奧修，接觸直覺式塔羅牌，後來因為界良、小黑的關係，我看了一陣子理書的Blog，後來又因緣際會開始當小樹Blog的潛水客，看歐文、朵琳、零極限...慢慢的，我也開始能理解與認同起心動念就是一種能量、就會產生力量的觀念。
　　對，我怎麼會忘記呢？那很重要很重要的一個觀念：現在我所有的一切都是我所創造的。
　　這多月來的種種，針鋒相對，一直沒有休止。是我自己一直那麼自我、有意無意的拒絕接受這樣的觀念，我抗拒我也有責任、我該負責該真真實實的面對我所看見與造就的一切。
　　從這時候說起也許比較完整。
　　國中受到校園霸凌事件的記憶仍在，身上的傷好了，但是不被了解、被污衊、欺負、辱罵甚至是物品被破壞的記憶仍在，很淡，仍在。那是我心裡的陰影，面對同儕對我的誤解，當時我只能消極面對，什麼都不說不回應，但卻一次次被逼到夜深人靜時拿著美工刀哭泣，想做些什麼、甚至是為自己說話的勇氣都沒有，很無力也懦弱。

 
　　98.11.07跟噗友們約了去大稻程看煙火，那天是難得不需要趕攤的一天，加上約定的集合時間是傍晚五點半，所以計畫早上去想了很久的淡水走走、拍照．
　　正好噗友之一的貓王子從台南撘夜車北上，說要去師大附近有許多貓兒的咖啡館看貓，所以約了下午在極簡碰面．

　　十月底上塔羅牌工作坊時，姐妹Idja送了我跟小四各一罐的罐頭植物，我要了薰衣草，小四拿向日葵。
　　我一直到這個月六號才開了罐頭，澆水。
　　薰衣草發芽天數大概七至二十一天，我的卻在第五天就長小芽。
　　有時候是這樣的吧。
　　雖然每個人擁有的時間一樣，但是先天的氣質不同加上後天處在不同的生長環境與學習領域，種種的各種變項都會讓人的經歷與成熟度大相逕庭。

　　
　　傷口　
　　觸動類似經歷　同理　
　　就擁抱吧　別抗拒　
　　沉溺　這一刻

　　（99.01.13有人要我把這文章加註上＂絕對成功的告白法＂。哈哈 。我一向很順應民意的(誤)。）
　　好友小黑在想著要在課程最後一天跟某個流浪的女孩告白，看到發言的大家都不約而同的鼓勵他衝。雖然女孩繼續去流浪，小黑仍是留在原地，但我想，小黑的告白一定帶給那女孩更多勇氣與力量往前行。
　　
　　我想鼓勵我身邊所有在蘊釀要告白的勇士們（男女皆有，哈），所以在噗浪上說了關於告白的事情，但我很開心Idja也能如實的表達自己對告白的看法，這樣的討論才能讓我跳出自己的巢臼，能看看更多元的想法，也把自己的想法想更透徹，說的更明一些。
　　
　我們常常都會落入告白就等於要求交往的迷思，對方接受了就是要在一起。但事實上，告白與交往要求卻是不同的事情。
　　告白/表白，依照教育部重編國語詞典修訂本中所述之告白有：1.明白告述； 2.對公眾的告示、廣告等之意。
　　更白話的說，就是"把話說清楚"，這話，就是你的心情/情意。
　　我要出賣某個現在有十分要好女友的好友，哈哈。
　　幾年前，外公因為癌症往生，而外公對我的意義十分重大，他是我從小到大學習"愛"的模範。當時，我的狀況十分差，夜晚總是無法入眠，就只能在MSN上找人幫我開旋轉泡泡球玩。這朋友當時也因為還在唸研究所，晚上常留在研究室裡，偶爾陪我玩幾局，有時有一搭沒一搭的聊。
　　我從對方blog的文章中知道對方的心意，但總是隱晦沒有明說，當時的我也無力去做些什麼，我只是被很沉重、巨大的哀傷淹沒。
　　某晚，對方跟我聊了關於他喜歡的對象的事情與他的感覺。越聊，我也越清楚知道對方喜歡的是我。所以當對方在清晨時說那個人就是我時，我只能微笑，溫暖、苦澀又悲傷。
　　溫暖的是對方很真誠的表述這段時間相處的點滴，沒有保留的讓我看見他眼中的我；苦澀的是我雖能同理對方的不安與小心翼翼，但我仍得清楚告訴對方自己的狀態；悲傷的是當時的我很陰暗，完全無法感受自己心裡除了悲傷與絕望以外的情緒，即便，即便對方是如此的陽光與正向活潑，但仍無法照亮一絲我心裡的黑暗。
　　
　　我問對方需要我回應些什麼嗎？
　　我很坦誠的把自己的狀況告訴對方，然後請對方好好思索自己的狀態，我不想對方因為看見我內在的脆弱而將擔憂同情想關照我的心情誤會成了喜歡，然後又因為我的狀況而受傷。
　　但對方沒有什麼期待，沒有提出想要交往的要求，也因為我坦白說出自己感覺後看清楚自己的心意而退後。
　　如今，我們仍然是好友（你可以自己選擇要不要自爆啦，哈哈哈）。
　　我沒有勇氣向暗戀的人告白，這一向是我很難克服的事情，因為以前的我沒有辦法認真的去喜歡一個人、喜歡到想要說出一切的地步。
　　後來認真的投入一場戀愛，很認真的述說自己心意，說完沒多久，當時的男友就說他盡力了，他仍然無法把我當成情人。然後分手。
　　你喜歡一個人的心情到了非說不可的地步時，都會想要把自己的心意與情感表達給對方知道。你表達自己的情感，對方傾聽，你又能表達清楚、完整，那就是成功了。
　　除非你希望知道對方對你的感受，否則，對方沒有義務要告訴你。
　　告白成功與否與交往是兩碼子事。
　　告白，也不等於要求交往。所以告白只是很單純的表達自己對對方的感覺，成不成功，只決定於你對自己誠不誠實，而非對方要不要跟你交往。
　　當然，告白後決定交往，而交往之後的互動與關係維持都是兩個人的事情，是否被珍惜與是否合適，對我來說，這與當初誰先告白無絕對相關。
　　相反的，我一向都認為勇於告白的人才是有勇氣的人。
　　適合的人不一定會互相喜歡，相對的，互相喜歡也不代表適合在一起。當然也有可能是因為不夠了解，或者，你喜歡的只是你羨慕對方擁有的部份特質。更深層的價值觀、生活習慣等等背景條件不一定能在喜歡的階段觀察出來，都得經過時間與相處才能窺得部分（而非真實的整體）。
　　而更多時候，交往是不想再一個人，但，消除了孤單寂寞，卻只是落入兩個人的加倍寂寞。
　　我曾經看過一個女性，被一個年紀比她小上八歲的男人告白，表面上是沒說什麼，但卻在我們幾個女生面前用一副嘲弄表情表示她對這個人與他心意的不以為然。
　　而這女性也曾嚷嚷過自己遇過將自己告白當成八卦到處說的人，但在我看來，無論這樣的人是想表示自己的有身價或是貶低他人，這樣的人都缺乏己所不欲勿施於人的自覺。
　　親愛的朋友們，若不慎遇到你告白對象不將你心意當成一回事甚至覺得你的告白很可笑的人，其實也只是讓你看清楚這個人的本性，也讓你清楚自己喜歡的到底是真實的對方或只是一個投射。
　　不管你是發卡銀行或是好人卡收集者，請記得，這些都只是個過程，是讓你焠鍊成為更好的人的過程。
　　
　　再一次重點整理，請在心理跟著我說一次：
　　告白，很複雜，但是也很簡單。
　　簡單之處就是你只要誠實面對自己的心，真誠的向對方說出你的感覺，是不抱任何期待地如實的說出自己對對方的心意。面對了自己，就是成功。
　　如果有想知道對方心意或是有想在一起的期待，就要明白的在告白中說出來，也告知自己能等待回覆到什麼時候，這段期間，就讓對方好好思考與沉澱。而對方是否願意給予回應、答應交往與否，這都是對方的選擇，就只能尊重。
　　而越簡單的事情通常最難。
 

　　上週末跟安東尼、小四、Idja去上了塔羅牌課程，雖說我兩年前就上過初階課程，照理說應該沒必要再去上課了，但我心裡總有一個小小的堅持，希望我能參加這次課程。
　　本來擔心該在十月完成的工作無法如期完成，所以已經有了心理準備要周末加班趕工，但，誰知道就在周五我發現我已經不知覺的做完工作，而且，週六辦公室要打蠟，也無法進辦公室，這一切，感覺就很像是有些安排，讓我能安心的去上課，對此，我誠心感謝。
　　週六上完課後，我們跟著小四、Idja回飯店小小休息一下，準備稍晚要去中原夜市逛逛，買了些食物飲料後就回飯店開party，我跟安東尼都剛好各自租到沒有第四台的地方，所以整晚眼睛都黏在飯店的電視上，看到十點多才依依不捨的騎車載安東尼從中壢回我家睡覺。
　　周日，跟安東尼聊到工作與學習的議題，我突然發現自己兩年前上課的心情是因為想轉換工作的壓力，找個事情讓自己放鬆與分心，但當時對課程內容我吸收的真的不完整與入心。這次上課，我的心情是輕鬆的，是因為想學習而上課，並非因為想逃避或用來轉換心情，所以像個海綿一樣，很自在與從容的吸收，也更願意發問與分享。
　　所以即便這兩天因為得早起騎車半個多小時的車程去上課，沒有什麼休息，我也不覺得疲累，反而有種滿足的愉悅，也對牌意有新的體會。
　　原來，單純因為想學習而學習是令人感到愉悅且收獲滿滿的。
　　
　　
　　週日安東尼上完課得搭車回雲林，但因為我迷糊忘記鑰匙放在哪裡，所以，雖然提早離開教室，但一陣翻找鑰匙的慌亂就硬生生的延誤了安東尼搭車的時間，害得安東尼被我載著在中壢飛奔找客運搭車，不過，也因此我對桃園有1999專線這件事情感到十分感激。
　　我在花蓮念書時，當時的花蓮客運不太準時，行車路線網絡也不綿密，所以我在花蓮的交通方式大多是除了騎機車、單車、家人接送、搭校車。開始工作後，也搭大本營的交通車上班，更多時候因為出差家訪開會而自己騎車或開車。在台南唸書時，也僅搭過一兩次客運回埔里外婆家，但說真的，我太會暈車，除非是以前社團辦大小採集需要得搭遊覽車，否則我是能避免搭大型車就盡量避免的。
　　在桃園工作，平日活動有機車，工作上很少會申請公務車，大多也是靠自己的機車去家訪。
　　加上我曾經有在高速公路上大塞車的經驗，我不太喜歡不確定自己何時能到目的地的感覺，總是很怕萬一沒有足夠的食物與飲水讓我度過塞車時間，所以，雖然台鐵車票比起客運高為昂貴了一點，有時位置也很難訂到，但我還是寧願搭乘台鐵，也沒有意願搭乘客運。
　
　　當安東尼確定趕不上火車而確定要搭客運時，我才知道原來不是每個客運公司都有跑每個縣市，然後深深發現原來國道客運也是十分奧妙的一個行業。
　　安東尼記得有某家客運會到雲林，但我不知道這家客運乘車地點，本來想直接載安東尼到板橋搭車，但後來靈光一閃，就直接用手機直撥1999專線詢問。
　　接線人員跟我確認我所在地與想找的客運公司後就幫我查了該公司最近的乘車地點地址，幸好我身上有帶著地圖，大概查找一下方向，就騎車載著安東尼飛奔過去。
　　
　　感謝1999，雖然我因為工作關係有一度很不想要有這支專線，但是現在看來這電話真的是沒有哀鳳的縣民最好的資料庫。
　　哈哈。

　　我對自己刻不刻薄，我不知道。我只知道很多事情我自有準則，過不了我自己這關的事情，不管別人說再多，我就是過不了。
　　有朋友說看”阿喵有很多層”的分類文章都會很挫，會不知所措，不知道要用怎樣的心情去看我解剖自己，有了感觸又不敢隨便回應......但親愛的朋友，我不知道我的文章會給人什麼感受，但我只是想要書寫、紀錄，用這樣的方式治癒我自己，也給自己更多勇氣面對一切。不論這世界是歌舞昇平、是歡樂、是殘破頹圮雜草叢生或是烽火連天，這是我存在的世界，我想讓它更美好。但在那之前，我得了解自己。
　　我只是個，人，是個才二十七歲的女生，我有我與生俱來的特質、個性、長處跟缺點，有傷疤也有驕傲，還有每個人都會有的擔憂、恐懼、害怕、脆弱、盲點......
　　是的，不管我受多少專業訓練、經歷多豐富，我也只是這樣的女生。
　　我承認自己的脆弱與懼怕，但絕對不會把這些人性的弱點用來當成藉口或原因。我曾經恐懼自己的內在，恐懼那裡有許多的黑暗與腐敗，我害怕自己不敢探究也無力面對，但我卻還是接受自己存有這樣的部份，不隱瞞自己的惡，然後一直在掏挖自己的內在，有點強迫症或偏執的一直在這麼做。

　　我們總是仰望　祈求得到一些指引
　　或　盼望　因此獲得勇氣向前
　　我的課題我已修完。
　　
　　很勵志的歌。

　　
　　參加Canon攝影馬拉松回來後我從周六晚上昏睡到周日下午三點，還是豆腐來我枕頭旁對著我猛叫才把我叫醒，其實我沒有睡著很安穩，睡覺時就有感覺全身痠痛，關節有漲痛的感覺．
　　醒來之後，喉嚨痛　頭痛　全身痠痛......
　　週一上午休個假，順便去看醫生，但因為發燒度數還不到可做快篩的溫度，所以醫生評估應該只是過敏加上感冒，而且太過疲勞引起的身體不適．

　　
　　我的嗅覺跟味覺都有點敏感與特別的喜好，先前在精油店時聞到一瓶香水，店員說那味道是木質香，但我卻覺得是很黏膩的花香；她說是淡花香，我卻覺得麝香味很重...
　　總之，我們兩個最後都深深覺得，我對香味的感受跟店員不太一樣．
　　有一款乳液我用了三年，愛不釋手，我愛這味道，愛到什麼程度呢？
　　愛到這款味道的沐浴乳、香水我都一起買了，哈哈．